Как преодолеть агрессивность?

Гневаться можно!

Прежде всего, нужно дать ребенку понять, что Вы принимаете его даже тогда, когда он не может с собой справиться и дерется, или портит вещи в порыве гнева. Вы ВСЕГДА его любите, и понимаете его чувства. Нужно даже обязательно проговаривать: "Я понимаю, что ты сейчас сердишься. Я бы тоже сердилась в таком случае. Но давай попробуем исправить ситуацию!" Порой даже такая реплика помогает ребенку овладеть собой.  С ним все в порядке! Мама рядом! Мама поможет! При этом Вы оставляете за собой право гневаться тоже. Но учитесь сами проявлять гнев цивилизованно, чтобы подавать пример ребенку.

Активные игры

Можно снимать агрессию, устраивая битву подушками или лупя по той же подушке кулаками (помните, даже для взрослых японцев были придуманы куклы. похожие на начальника, на которых они могла «вылить» свое недовольство). Можете купить милую мягкую игрушку и назвать ее смешным именем «Бо-Бо», «Мома» и сообщить, что драться нельзя, но есть Бо-Бо, который не против поиграть в «толкалки». Это вовсе не такой уж «ужасный способ, и он нисколько не «развивает» агрессию. Есть наблюдения, что в детском саду труднее всего тому ребенку, у которого дома есть запрет на выражение негативных эмоций: "это - неприлично, некрасиво", "хорошие мальчики/девочки так себя не ведут" и т.д. Если малыш может адресно выразить свою агрессию, то часто при этом отпадает необходимость в действии.
После подвижных игр нужно дать ребенку возможность расслабиться. Нередко, если ребенок очень подвижен, ему нелегко расслабиться. Попробуйте предложить ему поиграть в море, «поплавать в волнах», поваляться на надувном матрасе. Образное мышление ребенка, его воображение помогут ему представить себя отдыхающим, а вслед за этим расслабятся и мышцы, и психика.
Для расслабления ребенка очень хорошо подходит «сказочный массаж». Рассказывая какую-то историю (например, о походе в зоопарк, об уборке урожая), похлопывайте «соответственно» его по спинке.

"Скорая помощь" или "Физическое воздействие"

Иногда бывает , что разбушевавшийся "агрессор" не может овладеть собой настолько , чтобы сознательно "отпустить" гнев или трансформировать его в другое чувство или действие. Тогда можно попробовать крепко обнять его со спины (чтобы у него не было возможности Вас ударить, но была возмодность услышать Вас). И говорите ему на ушко, что он сильный и справится с собой.

Арт-терапия

Можно дать ребенку большой лист бумаги и предложить рисовать «закарлючки». По интенсивности нажатия и степени «размашистости» вы увидите, как постепенно исчезает напряжение. Потом можно «яростно» разорвать «злую» бумажку.

Можно придумать и специальный «листок гнева», на котором нарисовать злое животное с большими ушами и носом. Этот листок разрешается «смять и бросить в угол при припадке ярости». Такое «упражнение» позволяет ребенку усвоить, что агрессию лучше переносить не на кого-то, а на что-то разрешенное.
Еще нужно сказать о пользе сказкотерапии. Порой при чтении психологических сказок у детей происходит "переворот в сознании". Помогая сказочным героям решить их проблему, ребенок учится и сам справляться со своей агрессией.

Хорошо помогают и «кукольные игры»: купите специальную «злую» игрушку, играя с которой малыш сможет «научить» ее быть не злой и не драться.
Ребенка надо учить и обуздывать свою агрессию. То, что ребенок чувствует злость, не страшно. Иногда злость нужна для мобилизации своих сил, для самозащиты и пр. Но чувства – это так сказать личное дело каждого, а вот действия, тем более в адрес других людей, уже должны подлежать строгому контролю. Ребенок должен научиться «тормозить» свои агрессивные действия. Так что, то, что ваш ребенок, замахнувшись, не ударил другого ребенка, говорит как раз о том, что он вас понял. Но чтобы урок окончательно закрепился, вам надо продолжать работу в этом направлении.

Как хвалить ребенка?

Прежде всего, скажем о том, что хвалить ребенка необходимо! Люди, занимающиеся воспитанием и обучением детей, родители должны иметь ввиду, что начинать любое дело надо с чувством успеха (это справедливо не только в отношении детей, но и взрослых). Ощущение успеха должно проявляться не только в конце, но быть и в начале действия. Создание условий, вызывающих у детей ощущение радости поиска, преодоления, представляет собой особую задачу для профессионального педагога.

Однако каждый воспитатель должен ежедневно и ежечасно самостоятельно решать одну и ту же задачу: за что похвалить ребенка, какие стороны его поведения или, может быть, что из результатов сделанного ребенком (рисунок, лепка, спетая песенка и т. п.) могли бы дать повод к положительной оценке личности ребенка.

"Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!" - резонно советует в книге "Нестандартный ребенок" психиатр и психотерапевт В. Леви. Главное, что здесь должно быть передано ребенку, это искренняя вера в его возможности. Нечто подобное фигурирует во "взрослой" социальной психологии под именем "авансирование доверием", что обусловливает значительный личностно и профессионально развивающий эффект. Техника "интенсивной психотерапии" в работе с взрослыми людьми, прежде всего, основана на вере в возможности роста личности.
А теперь о том, как хвалить НЕ следует:
1. Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении.

Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он проникается чувством своего превосходства над другими, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося "гения".

2. Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу. Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее - замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка (и не только ребенка!). Это снижает побуждение к делу.

А противопоставление не может вызвать желания "брать пример" с того, кого несправедливо хвалят. Напротив, оно только отодвигает их друг от друга, угнетая одного и развращая другого. Противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции. Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха.

3. Вредно, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне. Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших. Наблюдая за детьми, за их старшими, вы сами сможете увидеть и другие вредности необдуманной похвалы.

4. Важно хвалить конкретный поступок ребенка, то, что он сделал, чего добился, а не его личность в целом. Иначе можно сформировать у него слишком большое самомнение и необъективно завышенную самооценку, ожидания. Если в дальнейшей жизни ребенок столкнется с тем, что окружающие люди ценят его не так высоко, как он сам о себе мнит, то это может привести к неврозу.

Вообще, чрезмерная похвала родителей воспитывает в ребенке истероидные черты характера в виде чрезмерной потребности в восторженном, восхищенном признании его личности. Психологи считают, что оценка ребенком своей личности складывается из двух моментов: из того, что мы говорим детям, и из того, что ребенок сам, на основании наших слов, заключает о себе.

Принимая на вооружение рекомендацию - хвалить поступок и только поступок, - необходимо учитывать при этом возраст детей. Ученые-психологи, безусловно, правы, что оценка складывается из двух указанных компонентов. Однако для того чтобы ребенок смог на основании оценки взрослого самостоятельно оценить себя, он должен, по крайней мере однажды, на опыте столкнуться с позитивной оценкой своей личности (хотя бы для того, чтобы у него была возможность сказать себе: "А я молодец!"). Дошкольное детство - время, когда позитивные оценки личности в целом педагогически оправданны.